三十岁，多好的年龄，却面临人生最大的危机，而毁了我的正是赌，在经历了澳门这次大败之后，家徒四壁，真的没有脸再回去见家人朋友，物欲横流的现实社会，每个人都不容易，每个赌徒更不容易，他们是可恨的，也是最不容易的，脆弱的瞬间倒塌！

　　当我准备晚上飞澳门前，我抱着两岁多的女儿，“宝贝，爸爸要出发了，去远方”，女儿抱着我，幼稚的声音告诉我不行，她要爸爸留下来陪着她，写这段的时候，真的很痛苦，眼泪止不住，我有着那么好的女儿，那么好的家庭，却染上赌，把房子抵押，就为了再去博一次，多么的可恶，那么的大胆，我害了所有人，害了我自己。

深恶痛绝。

在此，我劝所有下水不深的朋友们，好好的，放下赌博，回归家庭吧，你可知道，他们的心始终为你牵动着，你不能把他们带入火坑，戒赌，任何时候都不晚！

　　酒店里，每晚都睡不好，多梦，睡着了之后一个接着一个放电影一般，回到过去的好多场景，醒来之后，才发现那些事物已经过了十年，甚至更久远，其实我总是一边回忆着自己的过去，一边彷徨地走向那不可预知的未来。

我对未来充满恐惧，我在很多的时候，只想停下来，让我绚烂的生命在此终止，留一片世人的唏嘘！

　　20岁，大学没毕业，自己选择了出来，赶上本地地产行情最好的时侯，借钱做了一家营销公司，初期并不好，接了一个小楼盘，也就够维持基本的公司开销，日子很平淡。

也许是年轻，加上自身有什么说什么的性格，我接到了两个楼盘，佣金，溢价，提成还算可观，慢慢的我做了起来，20岁出头的年纪，一天收入4.5万，我还有什么要求呢，幸福有时候就是这么简单，那时候没有多大的野心，也没有赌，觉得自己真的很幸福！

　　就这样做了三年，结婚生子，我想要平静安稳的生活，13年，很多因素，我选择离开，这也许是我人生中最错误的决定，因为手里有钱，爱面子，我把车卖了，去了我们最近的进口车市场，500多万，换了一辆R，年轻的时候，总会有一颗装13的心，更会有那种飘飘然，世界都在你脚下！

　　为生活做了很多努力，包括让曾经很易冲动，很敏感的心，如古井无波！不太想深刻而无意义的事情，让生活就如生活本色下去，有种沉沉的压抑，郁闷在有雨的日子探头，终于涌起，淹没，无法呼吸。

　　往日子平静也就起了波澜，我接触了网赌，我从来没有埋怨过我那个朋友，因为原来业务关系，我们基本闲下来都在一起，记得有一次很晚了，他突然打电话给我:阳，你在哪？ 能不能拿5万应急？“好，我给你送，还是你来？因为大手大脚习惯了，基本朋友借钱我都会帮，因为这个性格，我到现在还有两百万在外，怪，只能怪自己，现实社会，我把朋友看的太重，害了自己，今天的我这样的情况，那些人依然推脱，迟迟不肯还钱

　　我当晚送了五万给我朋友，在一个网吧，他在包间，因为他媳妇管的严，知道他赌，索性这哥们每晚都等他老婆睡觉了，才跑出来。

我把钱给了他，他让我等着他，然后以刘翔的速度跑了出去，找了atm存到了那个网赌收款账号，回来以后，他坐在电脑前，熟练的打开了网站，我第一次知道原来这就是传说中的网络bjl,真人发牌，注码随意。

说真的我很反感，虽然我也赌博，但那个时候都是很小的，100，200，输赢在1万左右。

　　那待了半个小时左右，我回家了，一路上都在想我朋友打牌的事，想想他好傻，然而后来我也是那个傻子了！

　　本来是个贪欲疯狂的世界，每个人都用逃避来掩饰真实，用谎言来圆满事实，我没有加入，但我也无法旁观，我选择的是逃僻自己与欺骗自己。

我无法把有关我的事实真相公布于我所在乎但我强作对他们不在乎的人们，就像有一天突然在太清醒地剖析自己会闻到一种叫残酷与丑陋的气息，我惧怕真相及真相会带来的毁灭性的破坏力。

　　回到家，我朋友打电话给我，让我把卡号给他，他把钱还给我，"什么情况？我很吃惊的问。

“回本了，赢了6个，我给你转52000，2000你留着买烟” 说完一会，我收到了他的转账信息，人心面临巨大的诱惑，往往也就失去了理智，我躺着，始终在想，这是什么游戏，那么具有诱惑力，钱动动手指就来了。

可能在每舍掉一张牌之后，同样可能有顺利赢牌的成功可能，就是在下载景德镇麻将的玩法赢率提升的过程中，可以有更好的机会得胜算，这就是参与游戏的基本法则。

　　第二天一早，我开着车去了他的办公室，路上把他多给我的2000买了两条中华，自己留了一条，给他一条，L见到我带着东西来，很不好意思，“我借你钱，你还拿东西来，有意思吗”？ “” 没事，我路过，那么久的朋友，不要分的那么清楚，我笑着说。

聊了一会，我问了他，得知他已经赌了半年多，一开始一个月赢了，后来输输赢赢, 也就持平，没有下水。

“赢了，你都不收手？”“赢到你车的钱，我就收了”他嬉皮笑脸的调侃。

人啊，往往死在自己的欲望里，赌徒更是，亲手把自己埋了！

　　网赌的过程不愿再提，在澳门的日子，盈利一百万的时候收手，回来还能处理好几份债务，最终150个全部挂在新濠锋，赌徒永远死在贪，还能赢这种心态害了我们！

　　蜷缩在角落里写自己的事，烟草的味道叫人麻木。

烟越抽越多，不断咳嗽，我生怕这样，哪天会得了绝症，然后在别人的不知不觉中消失。

应该是连日来生活过分不规律的缘故，在这个夜晚，在奔忙了一整日而不知道自己到底奔忙出什么之后，突然被剧烈的忧伤击中。

　　昨天昏睡的十个小时里面，梦见自己的颈部动脉被人割破。

血液潺潺不绝，我徒劳地捂住脖子。

在好些时日没有机会安眠或者入睡困难之后，我给家人发了信息“我改了，真的神经紧绷，始终难以入睡”身体一直没有良好的状态。

胸口总是闷，头脑总是没有办法保持绝对的清晰。

　　倦怠得不愿意说话。

有一瞬间觉得异常厌烦，微信现在一个人也不在，尽管我很想聊一会，我似乎有很多话要说，又其实没有任何话值得说出口，因为我曾经毁了我的一切，赌徒的话不值得相信！

　　白天做了个梦，梦到学生时代，我的同学们，你们好吗，你们的味道。

你们的泪水，你们的过往纠结，你们的天真无暇，还有那些昏沉的日夜，我都记着。

曾经我花费多少个黄昏在自己的房间里面看天色暗下来，给你写多少的感伤的文字，我都记得干净的米黄色地砖，我赤裸的双足放在上面，能够晒到温暖的日光，还有飞鸟掠过的影子！只那些年岁早已遥远，而我也没有太多力气念念不忘！

　　会惧怕这样季节里的黄昏，日光散去，走在路上脚步声被无限放大，周遭的人们依旧忙碌着各自的悲欢，他们运动吃饭散步恋爱无所事事，而我始终只是过客！

　　14年到现在，存款大概500+，父母姐姐500+，朋友300+，车卖了380，房子抵押120，公司支出200+，大体估算，这些钱做什么不好，我曾经真的是个恶魔，没有脸面再回来面对的感觉，我愿意改，为了所有爱我的人！

　　那些没有出口的日夜，只有疼痛能够带来勇气的年岁，我已经不想要再一次次重复以前的路。

只是时光带来的惯性太过巨大，那些痛觉像一药一般，带来甜美的幻觉，叫人难以自拔。

我知道你不会了解，我已经不再如年轻的时候那般轻浅天真，以为自己还有力量翻山越岭，我身后的爱人们，也已经伤不起了！

　　当你因为赌，把亲情，友情，爱情等等这些关系人脉网，伤得伤痕累累。

然后痛彻心肺，在心理发誓默念要戒赌的时候。

可能是迫于无奈，迫于债务等等问题，再次踏进赌场，去博时候。

很幸运，你又赢了，虽然赢得不多，但是能把债务缓过一口气，你又会对赌场心存感激，你觉得赌场又给了你一次活下去的机会！

　　前输得一塌糊涂，然后对赌场咬牙切齿的憎恨，没有了。

当你手里拿着赢来的钱，去缓解债务的时候，你心里又会否定自己之前对赌场厌恶又惧怕的心理，觉得自己之前是贪得无厌，是自己犯傻。

你又会对赌场心存希望，接着你又轮回了，然后就是这样，从厌恶，再到欣慰，再到重燃希望，最后又跌到谷底。